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梅香篇(4)

    最终,我双手合十,动员了面部几乎所有的肌肉,露齿而笑。也不知道脑内的系统到底是怎么给我照相的,总之它老人家对此十分满意,啧啧称奇。

    【你看,多精神,好像佛祖拈花微笑。】

    我看像杀人犯刑满释放,笑容中带着勉强与释然。

    话说如此,我也看不见到底是什么模样的。有这张脸的加持,就算系统拍照时候手抖得像帕金森,应当也有一两分朦胧美。

    然后,系统就埋头加工起相片来,这个破屋背景不能用,它要把我抠到别的图里。

    【把你跟什么P到一起呢?大别墅?富士山?猛犸象?】

    一个比一个不靠谱。但比扯淡我是不会输的。

    “行啊,”我一屁股坐到床上,一条腿晃啊晃的,“就P个我骑象吧。”

    【好。】

    “……你来真的啊!”

    我吓得跳了起来,怎么叫系统都没回音了,大约是在专心“创作”。

    唉,反正卖不出去是它自己的事,奇葩土味审美也不是一朝一夕能纠正过来的。

    左等右等,目测下午四五点钟的样子,系统才重新连接。

    “怎样,我卖出去了吗?”

    【卖了,卖了。】

    系统的电子音掺杂着不安定的静噪,似是非常激动。

    【你太值钱了,竟然有人愿意花六千分来买。对方是一个现代世界的娱乐系统宿主,还说本来想达成长期合作。】

    “本来?”

    猜也是这样,虽然买来自己欣赏也不错,但这种照片还是投放到公众平台上才能牟利。系统的拍摄和PS技术应该不差,没有理由放弃合作的想法啊,借口我是某个不愿抛头露面的平面模特,也能赚破头。

    【对方说,没想到有宿主被投放到冰河时代,对艰难求生的你心疼得厉害,生平头一次让自己的感情凌驾于利益之上,决定不勉强你拍照。】

    我脑中立刻显现出一个西装革履的绝世美男子手持长矛、身骑猛犸的半身像。他短发飘动、身姿飒爽,笑容灿烂、从容不迫,想必已经过千锤百炼,成为了光荣的战士。

    “……坑爹啊!都怪你讲什么猛犸象!快来勉强我啊!我不好看吗!”

    【好看。他还让我转告你,他心中对素昧平生的你充满了神圣的爱意,祝你永远幸福。】

    “……”

    靠。

    这波还真得见基行事,不能因为对方没在耽美文世界就掉以轻心,就现在的样子,连我自己都想抱着啃两口。系统无心插柳柳成荫,由于情商和智商双双挂点,反而替我回避了未知的狂蜂浪蝶。

    有正常系统扶助的大能都一日千里,要是跟他搞好了关系,说不定哪天就破碎虚空、顺着网线来娶我了。

    想到这里,我立马打消了出卖身体赚快钱的想法。

    “吹了就吹了,起码不是穷得叮当响。六千分具体是多少?”

    【等同于三个阶段主线任务吧。】

    听起来很多的样子。

    我把启动资金的事情抛到脑后,捂着不时发出哀鸣的空荡肚子,回想着这几天沙砾一样刮嗓子的稀粥,吞了口唾沫:

    “能换点吃的吗?”

    【能,可兑换物资里有食物。】

    确实,也没见哪个系统文里的主角窝囊到饿死,无论到哪儿,总能掏出点干粮的。

    “有全家桶吗?”这几天我躺在床上闭不上眼地思念鸡鸭鱼肉,再不吃上一口,就要疯了。

    【够你吃十年还有多。】

    “——耶!”

    嘴角再也压不住,我喜极而泣,又是锤墙又是蹦跳,就差没满地打滚了。

    【……你没事吧。】

    “喜迎解放!奔小康!恩格尔系数!吃饭自由!”

    人生价值莫过于此,这一瞬间我感觉自己得到了世上最高的幸福。还要承那个远方不可能谋面的哥们的吉言。

    不夸张地说,比中了五百万彩票还高兴(虽然我从来没中过彩票)。要知道,之前我可是绝望地设想起一辈子都要吃糠咽菜的未来。

    【我上一任宿主当上仙帝的时候,都没乐成这个样子。】

    仙帝?仙帝算什么,他能吃全家桶吗?

    “先给我来两桶,不够再加。”

    我如同久经沙场的老将,威风凛凛地地一挥手。

    “多加两块原味……”说到一半就卡了壳,我望着屋外的天色,艰难地拒绝了诱惑,“全家桶就算了吧,先来五个白面馒头,再有几个素菜,油水大一点点的那种。”

    “我还想要番茄炒蛋。”

    【这个国家目前还没有番茄。】

    这个我知道,不就是还未传入吗,山人自有妙计。

    我又换了一个折叠小木桌和两个塑料凳,把餐盒一字摆开,咬着一次性筷子发呆。

    【我得提醒你,这些都超越了这个时代,被人发现了,你要怎么解释。】

    “你别管,越先进、越让人难以理解就越好。”

    等了不到十分钟,饭菜还冒着腾腾的热气,破旧的房门便“吱呀”地响了起来,跟门铃似的,我立马望向门口。

    少女的手中还提着篮子,割刀应当是放到屋外了,她的脸上沾了些泥土,脏兮兮的,明明是回了自己家,还是像客人一样、拘谨地缩着肩膀,明亮的黑眼睛一瞬不瞬地盯着菜肴。

    她蠕动着嘴唇,很明显地咽了一口唾沫,但还是站着没动。

    我心中有些酸楚,就开口招呼她:

    “你过来吧,吃饭了。”

    “哦、哦。”

    身体反应快于精神,她还没反应过来究竟发生了什么,就听话地走到了桌旁,僵硬地拿起我掰好的另一双筷子。

    “坐。”

    她又战战兢兢地坐下了,另一只手伸向塑料袋里的馒头。在快到碰到的时候,就缩了回去。

    “仙、仙长……这些吃食是……?”

    这几天都只能吃她的存粮的我,突然摆出这一桌来,当然很奇怪。

    “我变出来的,放心吃。”我气定神闲地抛出了准备了好久的措辞,单手结了个火影忍者里千鸟的印,“劳你照顾,多少恢复了些气力。”

    【……噗。】

    “您、您能用仙法了?”

    托这长相的福,她对我是神仙的“事实”一直坚信不疑,表情放松了下来,只是对仙法本身很是好奇,不住打量着桌椅和饭菜。

    “只能变些桌椅板凳,柴米油盐罢了——吃吧。”

    我怕她还是不敢吃,就随手拿起一个馒头,递到她嘴边。

    “这、这怎么行!您、像您这么尊贵的……!”

    少女吓得面无人色,整个人拼命往后躲。被一个“神仙”喂食可能是刺激了点,但这样磨蹭下去,菜都要凉了。

    第一顿用来报答对方的请客吃饭,我可不想有什么遗憾。

    调整出刚刚照相时的营业型假笑,我用圣母玛利亚一般的温柔目光凝视着她,也没有再出言逼迫。

    她的眼神一下子就飘忽迷离起来,雾里看花般痴呆呆地凝望着我的脸,下意识地张嘴咬了口馒头。

    看这架势,别提食物了,就算递杯毒酒,只要我照这样操作,对方也就迷迷糊糊地喝了,效果堪比迷魂大法,而后者还有对方功力深厚无效的可能性,我这个却是常态发动的被动技能。

    见她面颊鼓鼓地嚼着第一口,我总算松了口气,拿了包湿巾擦了擦她满是污迹的手,虽然前几天都是脏着吃的,但病从口入,不注意还是不行。

    “……唔。”

    随着咀嚼,她逐渐恢复了神智,紧接着,就急急地接过馒头,狼吞虎咽起来。一开始还算有点畏缩,后来几乎是带着把饭盒都要吞下去的气势在吃。

    这家徒四壁的样子,她从出生到现在,有没有吃过一顿真正的饱饭,还不好说。

    人要是饿久了,乍一下吃很多,肠胃会受不住,甚至有可能撑死。想到这里,我把两个馒头悄悄划到自己这边,拿起筷子,有一搭没一搭地吃着。

    到底是喜甜的小孩子,虽然是第一次吃,她就已偏爱起番茄炒蛋来,既知道是仙法变的,这陌生的食材她也不怎在意,不到三分钟,就已消灭了大半。

    我从小没为吃的发过愁,是无肉不欢的主儿,亲眼看到这样瘦得皮包骨的女孩子拼命吃着普通家常菜的样子,平时高得不得了的泪点就有崩塌的趋势,赶忙狠劲儿捏了把大腿。

    【这样的贫民不知有多少,她只是其中之一。】

    “……现在连年战乱吗?还是说有天灾?”

    自古乱世出英雄,若是这样,虽然我没什么雄心壮志,这里又不是群雄争霸的世界,但也可以为了和平努努力的。

    【不,是太平盛世。】

    我一时语塞。

    自己是真的来到了别的世界、而不是做梦或者系统随便捏了个大家笑哈哈的地方,直到现在,才真切地意识到这一点。

    “太平盛世、太平盛世……”

    不是滋味地念叨了两句,我叹了口气,转向那姑娘,看她吃得汁水淋漓的,轻声劝道:

    “你慢点吃,别噎着。”

    “嗯、嗯。”

    她始终对我很是尊敬,速度立马就放慢了下来,经过这一顿饭,胆子也大了不少,期期艾艾地问我:

    “……您那时、为什么光着身子在山上呢?而且、到现在才能用仙法,受伤了吗?”

    果然……!就算是玉皇大帝,裸奔也是一道跨不过去的坎。我头疼得不得了,胡乱掰着。

    “我那时遭难落入凡间了,仙人的衣服都是仙法变的。”

    靠,怎么跟一群暴露狂似的,法力一用光,岂不是集体遛鸟了?

    我一边吐槽着自己,一边继续编:

    “多亏遇见了你,才摆脱了最虚弱的状态。今后百年,差不多就能完全恢复了。”

    “不、不敢当,凡人能见到神仙,简直是几世修来下来的福分。”

    她连忙就要跪下磕头,被我紧急拦住。

    “天庭不流行这个、天庭不流行这个。”

    我唯独受不了别人跪我,初次见面时没反应过来受了她的礼,已经是原则性错误了。

    “咳咳,总是你来你去的,也不好。在问你名字之前,我先自我介绍吧。”

    神仙总要有个尊名,我是想不出什么大德啊弥罗啊之类的长名,索性放下节操,全面剽窃隔壁。

    “我是司掌美与艺术的神,维、维……威纳使。”

    “威纳使大人……”她喃喃复述。

    我心虚地冷汗直冒:

    “如今在人间行走,这个名字不能再用了。你就叫我司……”

    我正欲说出自己的名字,眼珠一转,就贼贼地坏笑起来。想我活了二十年,总有个不好在他人面前提起的梦想。

    【……?你不是叫做……】

    “我叫司马特帅,千万不要见外,你就叫我帅哥吧。”

    【……】