4不完美小孩

    从小到大我的人缘都很不错，在好学生和年级有名的混混学生中都能吃得开。

    我好像很早熟，从小就学会察言观色，努力用一言一行让每个人都满意。

    我也很会给自己立人设，在每个人面前呈现的面貌都不尽相同，导致大家对我的评价两极分化，爱我的把我夸上天，讨厌我的每次说起我都气得牙痒痒。

    当然也可能是我长相尚佳——鹅蛋脸，圆眼睛，鼻梁不是过分笔直高挺，嘴巴小巧，面部整体线条柔和，不具备攻击性的原因。

    我的班主任老师姓史，每次看到我展示好人缘，和一群男男女女在学校走廊里追逐打闹，都会发出狮子般地怒吼：“李悠然！你给我过来！！！”

    在跟随他去教师办公室的路上，他喋喋不休，通通围绕一个主题，他教书那么多年，就没见过像我这样的女生。

    进了办公室，他会走到他的办公桌边，先拧开灰色不锈钢保温杯，喝两口水润润喉，试图浇灭心头的怒火。

    我隐约能看到他头顶还冒着烟：“李悠然啊李悠然，你人缘怎么那么好啊，怎么跟一坨屎似的，什么苍蝇都往你那飞啊。”

    我无言以对。

    我明白史老师的意思，我这样的好人缘令他很难做事——到底是违背师德，放任我继续和成绩不好的孩子继续来往，对我视而不见；还是在我成绩跌落谷底时，拉我一把，将我拯救上岸？

    我是从初中部免学费招生到高中部火箭班的，史老师曾调取过我初中时的成绩，痛心疾首地发出疑问：“李悠然，你以前学习很好的啊，怎么现在就不学了呢？”

    关于这点，我很感激史老师。

    我在火箭班的老师，一直认为我是考试作弊才得以进入火箭班，从来没有试着去了解以前的我成绩如何。

    我从火箭班被刷下去那天，那个老师如释重负、仿佛丢掉了一个巨大的包袱的表情，我至今依然历历在目。

    那天回家后，我跟我妈说我被从火箭班刷掉了，我妈轻轻地嗯了声，也没说什么。

    因为弟弟哭了，她要去给他冲奶粉。

    她好像并不在意。

    好像全世界只有史老师记得，我曾经是个学习很好的孩子。

    只是有一次，在史老师训斥我时，舒远航从门外走进来，他脸上闪过一丝惊讶，随即装作什么都没发生过的样子。他那副欲盖弥彰的模样，同样深深地刺痛了我。

    我走出办公室的时候，舒远航还在办公室门口站着。

    高二教师办公室位于六楼，面朝东方。舒远航站在护栏处，在往下看。

    我在他身后停留了一会儿，期待他对我说些什么。

    例如像言情小说里的男主，一脸悲痛地问我，“悠悠，你怎么变成这样了？

    或者是以一个学生会副会长的气势，用青梅竹马的情谊，趾高气昂地指责我，“我们从小一起长大，你堕落成这样真令我感到心寒。”

    可是舒远航从始至终都没有转过身来看我。

    我用目光勾勒着他的背影，在几秒后失魂落魄地走开。

    其实倘若他真的说了，恐怕只会令我感到难堪。我还没有想过如何以一个女混混的身份，面对年级第一的舒远航。

    我藏在转角的柱子后面，顺着舒远航的目光向楼下看去，我看到赵新月正在仰着头，冲舒远航招手。

    赵新月是我们的学姐，高三的舞蹈生，跳民族舞。

    关键是人家文化课成绩也很好，是学生会的会长。

    她很漂亮，如果说我的好看是小家碧玉，可爱。

    那她就是美，性感。

    明明才十几岁的年纪，从内到外都散发着女性浓浓的荷尔蒙气息，皮肤白到发光。在舞台上扭动柔软的身躯时，我会怀疑她是否来自未来科技，因为她太过于完美。

    赵新月的美几乎在我们市都很有名。据说她妈妈以前是明星。

    那可是六楼啊。

    赵新月为什么能看到舒远航。

    我想，大概是因为他们是同样自带光芒，闪闪发亮的人吧。

    我不知道其他女生会不会像我这样容易自卑，看到别人发光就觉得自己黯淡。

    当赵新月和舒远航的目光交汇的时候，我忽然很想掐死总是在蔷薇花墙边仰望舒远航的自己。

    我认为自己连仰望他的资格都没有。

    晚上回家我问我妈，能不能给我找个家教。我妈叹了口气说她找找看。

    以前她也为我找过一个正在休产假的女老师，每个小时一百五十块。

    只是我家只有我妈一个人在挣钱，她每个月的工资是3千左右。她还要养活我和我弟，还有我爸。

    我爸有一份永远“正在计划中”的工程，因为这个工程，掏干了我家所有的积蓄，包括我爷爷和奶奶的。我姥姥和姥爷有七个孩子，根本不可能资助我们家。

    我爸每天在外面喝酒应酬，有时候长达几个月我都见不到他一面。

    我相信他是爱我的，例如他每次回家都给我买很多零食。

    可是我爸不知道，我已经不再是那个爱吃棒棒糖的小姑娘了。

    上高中后，我们学校有一条明文规定：「不准吃棒棒糖」

    就是这么荒谬且具体。

    那天晚上我是哭着睡着的。

    我很讨厌我自己，讨厌我的家庭。

    讨厌我妈明知道家里这个情况，还要生弟弟，把本应对我的关心分给那个小不点。

    讨厌我爸明知道我妈有多辛苦，还要浪费时间金钱去搞根本不存在的工程，实际上只是在外面花天酒地罢了。

    当然，我最讨厌自己。

    明明家里情况已经这样了，为什么还要看着自己清醒地沉沦——

    唯有读书能改变我的命运，带我逃离这个家庭，让我发光，可我却选择了躲在手机里，不去看不去听不去管。

    后来很长一段时间，我都抗拒进入厨房，看到茶几上的水果刀，我也会晃神。

    在我的想象中，我已经将自己杀死了千万遍。

    我觉得自己像是游离在这个世界之外的访客，我想让自己消失，很想用死亡来渴望我的父母多给予我一些关爱，以决绝的姿态提醒他们，我也是他们的孩子。

    我在日记里写下遗书，没有留给父母只字片语。

    「舒远航，我从来没有告诉过任何人，60%是我能给这个世界的，全部的好感。」