第一百四十二章玄立的告诫
李尘心里虽有自己的想法，但他并未直接反驳王庭太一，因为从某种可能性上说，王庭太一思考的并非是不可能的，毕竟他本身对愚山并不能算了解。 当两道意识在同一躯壳中交流的那段时间里，愚山说的某句话其实是对的，它们生于混沌，能在一瞬间看到世上所有的脸，所有的意识，这是现在李尘也根本不可能做到的，因此，它说自己在某种程度上，是远高于世上所有的另一种生灵。 或许，并非装疯卖傻，而是真真切切这么认为的？ 如果真是这样，那么王庭太一后面的一切推测也就是真的，因为对于更高等级的生灵来说，在脚下这群普通生灵之中感受所谓的权势地位荣耀真能有什么诱惑力吗？ 那么，它们的目的究竟是什么？不论如何，从当日的情况看，其来势汹汹，绝不是什么善类。 “无论如何，这段时间的平静，或许是我们最后的机会。”王庭太一盯着李尘，“这段时间，或许是明天，或许是一百年，而你，都是我们唯一的机会。” 李尘只觉重锤落下似的震动，再看王庭太一的神色，这一刻才真正感受到英雄迟暮。 迟暮是什么？是年岁变老吗？不应该是，就好像凡俗都总有‘老夫聊发少年狂’，迟暮是什么？是忽然意识到自己在异常百舸争流的竞争中，那个曾经在第一的人物，突然间意识到自己好像再也没有机会成为第一了。 李尘离开王庭，心情沉重。 北张镇上。 玄立找到李尘，“我明日就会下山。” “那一日，我也曾见你们在九天之上的一战，说来惭愧，当时我虽瞧的真切，却没有现身，我知道殿下并不会因此有怨言，但我还是要解释一声，我并非因为胆怯，而是修行已到了关键时刻，就算去了也难有作为。” 山外，竟是凌空寺覆灭时的最后一位八境菩萨。 他踩祥云而来，落地却成了近似于麒麟的异兽模样，匍匐在玄立脚下，“世尊。” 玄立受元力牵引坐在异兽背后，回头对李尘道：“殿下，我这一去，或许三年，或许十年，因我如今境界不足，无法和殿下共进退，便只能从脚下开始，从度化众生开始，不过和当年不同，绝不会以佛法干涉人心。 说来惭愧，我如今远不如殿下，今日一别，没有什么好的物件儿留下，我看殿下现在心境圆融，也不再需要佛法。 这些日子思来想去，只能送殿下一句告诫：人力终于有尽头，就算真遇到某些事，不必太过于自责。” 李尘明白他的意思。 以他现在的实力，只要没有正面和大长老交手，世上没有人能伤他半分，在这种情况下，唯一能伤他的，也就只剩下自己本身。 李尘又开始了枯坐，这就是他现在的修行。 他和红雪不同，红雪虽有分身无数，也曾无数次进入轮回，最后经她收回时虽也有体悟，但终究只是个看客。 李尘是直接有阴魂没入魂魄，有洞府秘境的修补融合，在此期间，那些阴魂的所有一切在李尘身上都重复亲身体验。 此时此刻，李尘闭上眼睛，就好像让千万世的穿梭在他身上往复。 ————某一世，身在洞天世界，为一普通书生，自缢而亡。 死前留下这样一封书信。 1 我一直都觉得人活着是很疲惫的一件事，并且好像每一年都在加重。 直到这一刻，我，年近三十，刚刚经历了一场人生的大变故，并且没有完全结束。 本来想仔细聊一聊我当下所经历的大变故，无论对这个电脑聊一聊，还是我自己本身的反复咀嚼，或许都能让心定一定。 毕竟，年轻时候的我就是这么做的，无论遇到什么样的痛苦，总是反复跟身边的朋友不断叙述，好像每说出一句，就能减轻一些痛苦。 只是可惜，不知道从什么时候开始，我已经厌倦这种向外的宣泄，又或者，越来越发现每个人的生活大多相似，也可能，同样的事情总有一天会厌倦？譬如，厌倦反复通过某一件事来获得心理慰藉。 心境上，像极了那一句诗：爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。 再者，随着接触的朋友越来越多，无论好坏吧，姑且称之为朋友，到了最后越来越发现，人的结局，大多应得了一句咎由自取。 恰如此时此刻，我觉得自己就在生死的边缘跳来跳去，有点儿像年幼时候最喜欢的话本，有一个叫方唐的坏蛋，不断在一条线上跳来跳去，贱兮兮地大喊，“你打我啊，你打我啊。” 小时候，我将自己代入正义的一方，为民请命，正大光明。 现在，我居然觉得自己就是那个坏蛋，并且终于遭受了毒打。 我自嘲为咎由自取。 也可能，就连这个词放在我身上，都像一种往自己脸上贴金？ 2 必须承认，过去近三十年里，我实在不是一个大胆的人。 偶尔做出几次惊人之举，事后全身都在不断的抖动，就像打摆子。 然而在我想象中的自己，应该是不管面对什么样的大事，都能极镇定，极冷静，好像什么都无所谓，用一句粗糙的话形容：生死看淡，不服就干。 然而事实是什么呢？ 事实上，我每一次面对生活里突如起来的鞭挞，总希望自己能有一层壳儿，这层壳儿让我不至于受到任何伤害。 每一次，意识到自己好像必须要面对什么，承担什么： “做了什么就要负什么责任。”我不断反复这样告诉自己。 但是钻进被窝里，我瑟瑟发抖，总希望这一切都只是梦，等我醒过来以后，其实什么都没有发生。、 就像，小时候挨揍的时候，我躲进被子里，希冀自己能少挨几下皮带。 更糟糕的是，因为性格原因，这么多年来，我总是喜欢把所有的事情往坏处去想，将自己绷紧，像一个橡皮筋时时刻刻都在最紧张处。 这么做的后果是，在最后的某一天，忽然断裂。 已经很多次了，偏偏我还不能学会做的更好。 3 这次的事情，我说不上害怕，毕竟到了这个年纪，已经再不怕什么面对。 我从十六岁开始就喜欢说自己身心俱疲伤痕累累，这一刻想想，其实我一直以来都把自己保护得太好，所以总是无法正视自己。 现在，我很愧疚，这种愧疚淹没我，让我恐惧，让我感觉无法面对这个世界。 我希望自己是个坏人，坏透了的那种，能冲着所有人冷笑，“感情？哼！什么是感情！？” 我希望自己是个好人，干干净净，从来没有伤害过任何人，堂堂正正面对这个世界，面对任何人。 我希望自己没有背负任何债务，任何愧疚，任何情感上的辜负。 只是。 年近三十。 我的躯体，我的心脏，密密麻麻，已写满了过往一切。 4 最后。 我总是告诉我的好朋友们，说我这个年纪了，已近而立，什么都扛的下去，不管怎么样，绝不会有十六七岁的轻生念头。 特别对不起。 我最近，其实总在想这个事，因为我发现自己确实没有办法接着面对这个世界。 5 这是遗书。