番外、在你的时光里(02)

    也许是她的到来，也或许是她正渐渐地进驻了我的世界，我清楚的明白伊乔悠是我不能视而不见的那个人。

    看见她一步步努力的从那段难过的回忆中站起来，看见她对着自己依赖笑着的模样，心脏就犹如雷声般那样强而有力的跳动着。

    我想我是在乎的，而且这种想念，一天天，不减反增。

    所以当她可能意识到我要说出些什么的时候，她眼底闪烁着犹豫尷尬，像是落荒而逃的跑出了房间，我才猛然意识到自己的胸口好像被什么狠狠压住了，无法喘过气。

    她站在庭院里仰着头看着天空，阳光照着她一片柔和又飘渺。

    那种抓不住她的感觉我下意识的就感到抗拒，而她本人就在自己的身边，既不能紧紧抓住，却也不能放下。

    所以当下回头那刻，看见她正转身离开的背影时，我彻底慌了。

    「伊乔悠你是傻了吗，往回走干什么？」

    她很快的就转了身，却是一脸的茫然失措。

    「你不是要去学校吗？」有必要为了那句未说出口的告白，逃避成这副模样？

    「你生气了吗？」

    我试图从她眼中找出些什么，就算是一丝丝关于告白异样的情绪也好，我却什么也看不见。

    她问，你生气了吗？我想，我是应该要生气的。

    但当她下一秒眼眶泛着水光，却又硬是装作没事的偏过头时，那一瞬间我彷彿什么脾气也没有了。

    我只希望眼前的这个人好好的，永远能对着我笑得开怀，我想我就能护她一辈子。

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    儘管是木野也好，诚夜也罢，都曾对我说过：「从来没有看过你这么有耐心。」

    我想多少也是受了自家老爸那种资本主义的商人思想给传染了吧，总觉得不是对自己有利的交易都称不上算是平等的。能够尽量掌握住自己所预想之内的事情，才不会有意外。

    而那种意外，就是不允许自己站在倾斜天秤的那一边。

    然而在我紧握住乔悠手的那时，她恍惚的眼神，不稳的步伐，颤抖的嘴唇……还是她那双看似柔弱却轻易挣脱我的手的那一刻。

    看着她故作坚强的身影渐渐模糊，我才彻底了解到，啊，原来我早已站在天秤的那一边了啊。

    在我以为她需要有人陪的时候推开了我，那个能让她敞开心扉去接受亲人去世的那个人－－也不是我。

    「如果是你，会有勇气参加你爱的人的葬礼吗？」

    她面如死灰，语气透着平淡，却瞬间让我觉得，我们之间的距离被拉远了无数倍。

    她根本不在意我的回答。

    「我一定是不敢的，也许，我会跑的一个很远很远的地方，远到听不到她的任何消息，然后就假装，她还活着。」

    那样的伊乔悠好陌生。

    陌生的让我好想狠狠的扒开她的心到底还在不在。

    我只能不断收紧握住她手的力道，深怕她下一秒就从手里消失。「我不会让她死去，我会守着她，赶走所有想伤害她的人。」

    「呵，傻瓜。」她苦笑。

    我试图从那不平等的天秤回归原来的水平，我让自己疏离，让自己更淡漠。看着她不愿意好好接受治疗、看着她寧愿对着另外一个人倚靠而不是自己时，那一刻我竟有这种念头，放弃吧。

    每当她接受死板的治疗后，总是望着窗外，眼底没有一丝色彩。

    她不想接受治疗的，那么我到底在坚持些什么？本人都已经放弃了，那么我到底还在坚持些什么？

    樊禾泉，你在坚持什么，还期待她会因为你的痛苦而有一丝的挣扎吗？

    「你不想好，对吗？」

    乔悠没有回答出的话语，我想那个肯定是，对的……吧。

    是我的错，我还以为自己能够靠着和她这几年的回忆能在她心底佔有一席之地。

    是我的错，是我自以为的为她好逼迫她接受治疗，换来的却是她的消极。

    是我的错……我和她之间从一开始，就不是对我有利的交易。

    而到头来，我却还是做不到放弃这两个字，只因为我爱她。

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    其实伊乔悠的抑鬱症是有徵兆的，从她进入太平间去看奶奶的时候，她双手紧握直到我将她的手松开，手心里早已渗出一丝鲜血。然后我又再想，是不是更早就有了这些症状，但是我不知道，她总是喜欢一个人陷入负面的情绪，然后再笑着对任何人说，我很好的。

    透过奶奶的逝去，我渐渐明白，我一直都不是能够给予她勇气的那个人。

    乔悠面对治疗显得很消极，反关于我的着急简直可笑，她能把白衣的话都认真地听进去，而我却什么都没办法为她做到。

    于是我又开始想，我这么爱她，为什么……不能对我又那么一点动心就好了呢？

    所以我想让自己抽离这段感情，反正这段感情中一直只有我一个人在唱着独脚戏，乔悠的喜怒哀乐不会因为我而有一点的触动，徒留我一个人痛苦着。

    「泉……不要丢下我。」

    我深深吸了一口气，最终吐出的却只有机不可闻的叹气。

    看吧，我还是忍不住拥她入怀。

    怎么到头来是我身陷在这段关係中的那个弱势，只要她的一个眼神，我就弃械投降，反抗不了。

    那天晚上我带着她到了白衣的病房，明明早已经空了的房间，早已经逝去的人影，我却鬼使神差的带她来到了这。

    看她拖着在疲惫不过的身影，躺在那张病床，呆若的望着窗外。

    我开始问着自己，是不是知道自己根本没有办法让她有想好起来的想法，所以才带她来这？

    说到底我是嫉妒白衣的，即使我极力想隐藏，即使所有人都看不出来，但我是清楚明白的，对于能轻松让她放下戒备的白衣，我是很嫉妒的。

    可是同时我也忍不住承认自己的自私，好像把她带过来，确认白衣的不存在，就好像是在告诉她，你现在仅剩下的只有我能陪伴你。

    可是那背影却始终没有动过一分一毫。

    那样子的情景，复杂的情绪，找不到任何一个适合发洩的出口。

    我笑了起来，悲凉的，恨自己的无能为力。