妹妹（266）- 什么时候，我才能变得有点儿用呢

    都说孕妇的情绪波动很大，还真是没错。

    我哽咽着推开强子帮我擦泪的手，勉强挤出一句完整的话：「强子……哥……我……累了……我想……休息……」

    强子对我一点儿办法也没有，轻轻地叹息，搂了搂我，然后扶着我躺下，「你休息一下吧，不过别睡太多，等下还要出去吃午饭。你的护照什么的在箱子里么？我先帮你把身份确定一下，不能总这么黑下去。唉，你实在是，太胡闹了。」

    我翻身背对着强子，闭上了眼睛。

    我真是没有用，总是弄出那么多麻烦来让别人帮我解决。

    什么时候，我才能变得有点儿用呢？

    这样躺着，就真的迷迷糊糊睡了过去。心很累，很累，很想就这样睡过去再也不要醒过来。穿越了吧，让我穿越了吧。随便去哪个朝代都好，哪怕困在皇宫里一辈子不见天日都好。忘记这辈子的所有记忆，下辈子我不要再当人了。一只猫，一只狗，甚至一只蚂蚁，或者关在笼子里的金丝雀，怎么样都好。

    生命渴望自由，但因为我是人，所以我不可能自由。我被无数的规范困束着，一道道的枷锁拘缚着我的身体，却无法困住我的心。

    我年轻而骚动的心，拋下一切在爱情中疯狂奔驰的心，终于累了。纯凈而纯粹的爱情不復存在，只留下遗憾，错失，无法弥补的原罪。罪与罚的种子在我的身体内深深扎根，吸食着我的灵魂，不停的膨胀，膨胀，直至占据了我所有的意志。

    我问自己，后悔么？

    我问自己，除了逃避，我还能做些什么？

    我是突然醒过来的。我并不记得自己做了什么梦，不过心脏跳得很快，好像刚跑了百米的感觉。

    我坐起身，摸着自己的肚子。那里依然平坦，看不出宝贝的存在。她静静地不发一语，也没有任何动作，像是要我忽略她的存在。

    又想起刚才强子哥的话，「……孩子应该是爱情的结晶，而不是一个错误的牺牲品……」

    可是除了龙翔，我还会爱上别人么？

    如果龙翔不是哥哥，也许我会。就像每个恋爱又失恋，失恋又恋爱的女人一样，总会有下一次心动的机会。

    但我和龙翔的这份爱，却是个鉆进去就再也逃不出的圈套。

    这就是人的劣根性，因为知道不可以，所以不甘心。因为无法被世人接受，所以无法放手。因为禁忌，所以更加的炙热。飞蛾扑火，最后烧得我体无完肤，再也抹不去心上的疮疤。

    留着这一片阴影，我也许一辈子也无法纯粹地去爱另一个男人。

    这样下去，我可能再也没有机会做一个母亲。就算我能和龙翔走到一起，我也不可能做一个母亲。

    这个孩子，也许是我今生唯一的一次做母亲的机会。

    我才18岁，还有三个月就19岁了。强子哥说得对，我现在还没有做母亲的能力。我的心态也许还没有调整好做一个孩子的母亲。不过黄毛说过，只要是人类能学会的东西，咱都能学会，就看咱要不要去学了。

    而且这过去的三个月，我学会了打工养活自己，我还学会了开车。那都是我从来没想过我能胜任的事情，我现在就算做得不算最好，但起码也还不错。我知道我并不是比别人笨，以前我只是偷懒不用心。

    有几个女人一出生就会照顾孩子，不都是学的么。就算我再不济，也比我和龙翔的母亲要好，总不会把孩子丢下十几年不闻不问。

    穷一点儿，不等于就教不好孩子。只要我用足够多的爱，连带她父亲的那一份，去关心她，照顾她，她应该会长得很好吧。我跟着我外公外婆这样放养不也长大了么。

    我要相信自己。