书书屋 - 都市小说 - 杂念集在线阅读 - 知己莫若尔(时代潮流 / 自我)

知己莫若尔(时代潮流 / 自我)

    (01)

    舞台上灯光璀璨。钢琴手、低音提琴手和鼓手随心情奏起悠扬爵士乐,似醉非醉的双眼放肆地打量着年轻歌女的背影。头、颈、背、腰、臀、腿、踝……由上而下,自下至上,不停幻想着、爱恋着。台上乐声更见淫靡,台下舞客更见放肆,双双对对的踏起醉人舞步来。楚楚衣冠之下,尽是半醒的躯壳:将白昼里的自己拋诸脑后,只求在黑夜里来一支迷失的慢三步。

    一,二,三……

    一,二,三……

    「你是谁?」你问我,口腔渗出一阵浓烈酒气。我认得,那是经理在上个月花大钱购入的伏特加。

    「我是『我』。」酒过三巡,我迷糊地交出自以为最好的答案,不想在高深的你面前出洋相。

    你窃笑,讚我很可爱,但也给我一个小建议:「你该答『我是红桃』。」

    「我的答案有错么?」望着你的象牙白西装,我鼓起两腮,深深不忿。「红桃」是经理给我起的艺名。奈何我打从心底里生厌这名字。我不喜欢红,也不喜欢逃。

    「没有错。不过没意义。」你轻托我的下巴,就像要小猫咪抬头那样肆意。

    我侧过脸,娇嗔带笑地躲开你的逗弄。「若果,『我是我』是一件没意义的事,难道『我是红桃』会更有意义?」我不解,头痛欲裂,不得不放下酒杯,后仰在黑皮椅背,瞇眼捕捉闪烁迷人的水晶灯光。

    「当然!『红桃』能赚取收入。有收入,才能养活自己。养活自己,才能继续思考做『我』是否真的没意义。当『我』没收入、活不了,那做『我』的意义,不也不存在了吗?」说得兴起,你竟变成小孩子,嬉皮笑脸,失仪地跪在地上,一头埋在我的大腿间,在黑底碎花的丝质旗袍上磨蹭,嘟嚷着:「先让我稍息一会。今晚才告诉你,当『红桃』的意义!」

    「好。我等你。」我低头微笑,笑你伶牙俐齿。其实你的牙齿很好看,白得发亮。

    我和你赤条条地在床上水乳交融。二元,一体,互化。

    将我压在胯下,你在我耳边轻轻吹气:「领略到意义没?」

    分不清你是有心或无意,发问的同时,你竟对我施力,让我娇喘得吐不出话来。

    「那就继续想想吧!」你是涂满毒药的蜜饯,给我欢愉,给我伤害。

    我不明白自己何以会对你如此着迷,正如我不明白自己何以会对「我」產生执迷。

    (02)

    这种执迷,萌芽于青涩的年华。曾经,救国救民是生存的唯一意义,也是我和你之间的唯一话题。

    那一天,报章上的战争消息刺激了你。你气得咬牙切齿,喊打喊杀,发誓要打倒入侵者的国,杀他们片甲不留。我欣赏你的志气,但我不识趣地补充一句:「当然要把他们打走、要他们道歉和赔偿,却绝不能对他们生起赶尽杀绝之意!」

    火烧心,怀着剎那的衝动,你摑了我一记耳光,咆哮大叫:「难道你要等他们再杀回来?」话语间,恐惧多于仇恨,情感多于理智。

    「哪会杀得尽?你看!他们不也是想将我国灭掉,我俩不也是好好的站在这里,商讨如何反击!同样,我国亦没能将他们根除。结果就是他们会好好的站在那边,商讨如何反击我国!」我掩着滚烫的脸蛋,强抑眼泪:「我们想到的,他们也会想到。」

    「不要将我们和他们混为一谈!」你的语气略为收敛,眼神没有刚才的兇狠,负面情绪尽洩在报纸之上:「也不要将我和你混为一谈。」

    报纸碎成漫天飞花,就像旗袍上的碎花那样凄楚。

    完事后,你躺在床上,闭目养神。我也没有睡,侧着身子,背对着你,面对着旗袍上的碎花图案。我的旗袍是温柔謐静的黑,上边有细细碎碎、白里透红的桃花图案。那点微弱的红,像愤怒的眼,又像无力的血。

    那一朝早,天还没有亮得透,泛着教人倒胃口的鱼肚白色。我被急促的敲门声吵醒了,匆匆忙忙整理衣衫,应门去。门后是焦急如焚的你。你说大马路那边出乱子,需要大家声援。

    我擦着惺忪睡眼,迷迷糊糊跟你去。路上,遇到不同院校的学生,大家同样神色凝重,快步急步疾步,步向游行大队,加入其中。差不多的发型,近乎一式一样的衣着,同样的年轻热血,再也分不出我你他。

    同喊口号,同举旗帜,来到大马路。

    我队当中,不知是谁,用激昂的声调,喊出沙哑不清的一句说话。我听不到那人在喊甚么,相信附近的人也听不见。但在氛围的感染下,我队中人纷纷叫好。气氛越炒越烈,在场眾人相继红了眼。

    你额角青筋暴现,眼睛满佈血丝,仇视着我队以外的所有人。你只看到张张丑恶的脸,却对多支火枪视而不见。

    枪声四起,我队阵营被打散,你我齐齐奔向小巷。百多步的距离,成了一辈子的梦魘。混乱间,我被硬物击伤头部,血流成河。

    你死抱着我,拼命将我拖离混世。随着血水流失,我的身体变得不听唤。想跑,却跑不动。

    我首次体验到意识和身体的分离。

    分离以后,我的意识是「我」吗?我的身体是「我」吗?只有完整的我,才是「我」?如果我缺了手或缺了脚,我是「我」吗?如果我的心意改变了,我是「我」吗?变了调的我,是「我」吗?若然,曾经的我是「我」吗?现在的我也是「我」吗?

    意识中的连串问题,随着身体的无力而陷入一片带红的黑。

    (03)

    银白月光下,廉价窗纱的针步更显疏落,挡不了甚么。它纯粹是一层虚设的心理屏障,以便用家自欺欺人。

    「在想甚么?」你的脸凑近我的裸背,鼻息喷得我背痒痒的:「还没找到意义吗?」

    我转身,没回话,随你把脸埋在我的胸脯间。

    「为何偏要这么辛苦?」你的脸向上游移,移到我的眼角,吻走我的苦泪。「何不乾脆接受我告诉你的答案?」

    「因为那是你的答案,不是我的。」我爱你,因而拒绝将自己变成你。

    你眼珠子一转,神色又再变得鬼马:「其实,答案一早存在于你心间。若不知道自己的答案,你何以会知道我的答案和你的答案不同?」你反问,想把我击倒。

    「这是取巧。藉着否定你的答案来肯定我的答案。」我莞尔一笑,用指尖挑一挑他的耳珠:「若果你不在我的身边,我岂不是没能找到答案?」

    「我怎会不在你身边?」你吻着我,让我感受到自己的存在。「这些年,我一直在你身边。」

    十年。当身边眾人以不同形式离弃我时,只有你仍在我身边。我们携手由热血的学生,蜕变成繁华盛世的牺牲品。

    你唸诵《双城记》的名句:「那是最好的时代,那是最坏的时代;那是智慧的时代,那是愚蠢的时代;那是信任的时代,那是怀疑的时代;那是光明的季节,那是黑暗的季节;那是希望之春,那是绝望之冬;我们应有尽有,我们一无所有;我们直奔天堂,我们直奔地狱……」

    没有我们的卑贱,就没有他们的高贵。我们的卑贱成就他们的高贵。卑贱的我们比高贵的他们更高贵,高贵的他们比卑贱的我们更卑贱。

    你突然翻起被铺,扶起我。牵我手,轻托我的背,和我踏起慢三步。漆黑的房间,反射白月光的人体。乌亮的烦恼丝,白晳的皮肤。深不见底的黑瞳,水润亮丽的眼白。

    「藉着『你』,能体验『我』的存在?」我依偎在你结实的胸膛。

    你没开腔,默默用心跳声作答。

    (04)

    世界累了,重归寧静。你已然入睡,我呆望窗外银月,思考你的说话。

    难道,如你所言,我一直找不到「我」,是因为我没试过藉由「你」去体验「我」?

    如果「我」是确实存在的,那又何需要藉「你」的存在去体验?

    除非你我本为一体,没有你,就没有我。

    对。如果当日没有你,我已然不存在。

    想不懂,为何当日你不放弃我,就此逃去?在那种情况下,没有人会怪责你。问谁都想和爱人共度每个月落日出,想和家人间话家常,想和朋友嬉笑耍乐……人生的每个片段、每个感觉,全都构建在关係之上。这就是「藉由『你』去体验『我』」的意思吗?

    月落日出,微弱的光线下,黑与白变得相似,却硬是找不到平衡点,成不了灰调。

    你要起床上班去。我为你备好梳洗用的毛巾和温水、暖胃的白粥与饱肚的糕点。用餐后,你顶着烫贴的短发,穿戴整齐,准备出门去。

    「你今天笑得很美。」临行前,你突然回首笑问:「想通了甚么?」

    我頷首微笑。

    「要和我到街上走一转吗?」你豁然舒心。

    「不怕吗?」我担心自己会为你招来话柄。

    「谁会怕和自己上街?」你捕捉到我的思路。

    我俩漫步大街上。晨光初耀,朝雪微溶。落在寒衣上的小雪花,有如新娘的嫁衣,纯洁而动人。你嘴角微扬,懒理旁人的异样目光,主动挽起我的手臂。轻轻一个举动,完美填补我多年遗憾。

    我是个不能活在阳光底下的人。我是属于暗黑的世界,只能在昏黄黯淡的舞池展现出最美艳的一面。绝美的花姑娘,永远比不上你的新娘那样美。

    我渴望身披白色嫁衣,头戴白色曳地长纱,戴着白手套,手捧红玫花束。你架着黑色大礼服,配上白衬衫、黑领结、白手套,手捧黑色高帽。我俩挽着手,在儐相和亲朋好友的祝福下,完成庄严神圣的婚礼……

    你的家人讨厌我,说我永远没资格成为你的妻子。你二话不说,离开家人,和我私奔,共住租来的狭小房间,齐齐找工作谋生。

    「找别的工作,不要留在舞厅。」你介怀自己的女人与他人调情。

    「头伤以后,我的思绪极为紊乱,没能胜任『正常』工作。我连倒夜香也干不来呢!」我带笑自揭疮疤:「现在只懂说一些诗情画意的话……」

    你眼泛泪光,不置可否。我的情况,你比谁都更清楚。

    「不要紧啊!」我没能改变现实,只好改变自己对现实的看法:「我和你之间,不也是由诗情画意的救国梦开始吗?还有比救国更诗情画意的事情吗?」

    「爱你才是最诗情画意的事情!」你破涕为笑。

    「诗情画意」是「不着边际」的雅称。救国梦是热血的诗词,情爱是罗曼蒂克的画作。掛在嘴边,看在眼内,叫人着迷。实则不着边际,没有明确的套路和方法去达到完美境界。

    讚颂家乡河山的歌谣,照相馆橱窗里的幸福婚照,一切都是那么真实却又遥远。反而,你的面容才是世上最实在的。十年,你的娃娃脸稚气不减。你仍是曾经的你,最爱我的你。

    (05)

    「再过十年,当我年华老去,你仍会这样爱我吗?」我是最普通不过的小女人。害怕改变,害怕老去,害怕死去。

    「只要你需要我的爱,我就会一直爱你。」你肉麻得窝心。还是现在的你较可爱,会开玩笑,懂得呵哄我。在学时期的你简直是一头蛮牛,脾气暴躁,衝动鲁莽。

    「你是何时开始变得如此口甜舌滑?」我打趣道。

    你低头望我,目无表情,脸色惨白。你眨眼的瞬间,身后现出熊熊烈火。围着你的乾柴枝冒出浓浓黑烟,你的皮肉被薰黑、烧溶,你的脂肪渗出诱人香气,你的森森白骨纯洁无瑕。

    你的家人捡起你的骨灰,装入小瓶内,离开。在旁偷窥的我这才敢步近,收集馀烬。雪白的你和炭黑的柴灰混和一起,再也分不清彼此。我妒忌那柴灰。

    吞下。

    我要消化它,我要留住你。白皑皑的你从此留在我漆黑的体内,天荒地老。

    强烈的焦味自喉头涌上脑袋。头痛欲裂。我使力按着头上的旧伤口,挡着将要破茧而出的殷红。伤口裂了,溢出无力的血。浓稠黏浆,是愁人的感觉。你死抱着我,拼命将我拖向小巷。我的身体不听唤,想跑,却跑不动。我的意识不听唤,想清醒,却又模糊起来。

    我抬头望你,你的脑袋同样开了洞。赤血染红你的眼,沿着你的脸颊往下流,滴入我双眸。你没有放开我,死命的拖着我,跑向小巷。

    双双倒下。面对面,你眼望我眼。我不知道,你是否真的在望着我,抑或只是单纯地瞪大了眼。

    我没力气合上眼皮。我猜,你也是。

    最后,我陷入一片带红的黑。

    当我恢復意识时,整个世界已然一片皑白。白布掛樑,白衣披身。唇色苍白,脸色惨白。溪钱是苍凉的白,烛泪是委屈的白。自此,你成了白的代名词。

    在白茫茫的雪地上想起你,是最自然不过的事。擦身而过的每个路人都穿着白衣裳,长有你的脸。是你!是你!是你!漫天遍地均是你!美妙的时刻!我哈哈大笑起来,兴奋地上前细看每个你。

    有些惊慌尖叫,有些敏捷地跑开,有些厌恶地推开我,有些伸手在我的胸脯上打圈转,有些直接拉我到小巷里去拳打脚踢。金钱财物首饰被抢劫一空,保暖衣衫被扒光,我赤条条地被埋在染红的雪堆里。

    我不喜欢这片红,却又不得不承认自己对它生起无比熟悉的感觉。红,是你愤怒的双眸,是我头上的伤口,是热血的诗词,是罗曼蒂克的画作,是你家人嘴边的恶话,是我家灶边的空米缸。大舞厅里,水晶灯闪烁迷人,白光洒在黑皮椅上,熟悉的黑旗袍被压在陌生的白西装下,殷红断断续续流了十年……

    因为红,黑与白得以融和。朝朝暮暮,月月年年。

    年年月月,暮暮朝朝。黑与白得以分离,因为红。

    红的温度溶掉白,馀下黑。静默的黑。永远的黑。