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不介意(生活)

    下班回家,淋浴。

    我站在花洒头下享受热水的温度和洗头水的香气,目光却分心瞄向镶嵌墙身的全身镜。

    今天,同事开玩笑嘲说我满身肥肉,我笑劝他别对四十岁的女人太苛刻。哄堂大笑。听着欢声笑语,我没法再欺瞒自己——我的确十分介意!

    镜子慢慢被蒸气罩上一片模糊,我穷目亦只见一团啡黄色的色块。像油炸过度的麦乐鸡鸡块,也像儿子俊仔所讲的亚古兽。

    「亚古兽……」我忆起俊仔给我展示过的亚古兽图片,不由得傻笑起来:「要沾甜酸酱……」

    沐浴后,我和俊仔及阿美开始用餐。阿美是我妹。我跟前夫离婚后,阿美就搬来与我和俊仔同住,替我照顾俊仔。俊仔很喜欢阿美,会夹餸菜给她,但不会夹给我。我心里不是滋味,但我不打算告诉他阿美就是前夫当年的外遇。

    若问我为何可以如此大方,可以将破坏我婚姻的人留在身边,照顾我的儿子,耳闻目睹儿子爱她甚于爱我?因为现实。现实是我需要工作赚钱,现实是阿美是我唯一可倚靠的人,现实是我没有介意的本钱。

    饭后,俊仔做功课,阿美洗碗,我躲在浴室抽菸。叼着菸,我不自禁再次盯着全身镜里的自己——啡黄的肤色,方长的脸,矮肥的身材——像我爸,又像亚古兽。我驀地想起甜酸酱,然后想起阿美。人如其名,阿美的确长得美。她像妈,五官精緻,皮细肉嫩,玲瓏浮突。换着我是男人,我也会选择阿美……

    恨不来。根本不知道该恨谁?恨阿美太漂亮,恨前夫好色,抑或恨自己像亚古兽?

    我笑了:我真的很像亚古兽。

    啪——啪——

    「妈咪!我肚痛,要大便!」

    我匆匆将菸屁股丢入座厕,冲水。我离开浴室,看见俊仔早已肚痛得脸色发青,一股劲儿衝入浴室去。

    「妈咪!菸味很臭啊!」俊仔隔门抱怨。

    「你的大便也很臭呢!我老远也嗅得到!」阿美代我反嘲。

    我望望阿美,苦笑,笑他们像极两母子。阿美也对我报以微笑,但我不知道她到底是明白我的想法,或是纯粹笑俊仔傻气。

    算了吧。没所谓。

    我和她间聊几句不着边际的,然后回到睡房去。

    该要睡,想要睡,却偏偏没能入睡。太多琐事在心头。同事、肥肉、麦乐鸡、亚古兽、甜酸酱、俊仔、阿美、前夫、香菸、大便……香菸很臭,大便很臭……

    我傻傻笑了:很无聊,怎么我满脑子只有这些无聊的东西?

    不够累吗?我需要累得让脑袋没力气去想这些无聊的。

    我更衣换裤,套上波鞋,打算到附近的海滨长廊散步。

    「姐,买菸吗?」阿美从俊仔的睡房探头出来。这个时间,她正在为俊仔检查功课。

    「对……要买菸……」我撒谎——明明衫袋里还有半包香菸。

    「不如让我去吧。你工作了一整天,需要好好休息。」阿美满脸疑惑,似乎察觉到我的不对劲。

    「不了……我自己去就可以……」我没有回望她。

    「姐,我……」也许是基于内疚,阿美一直努力助我打理家头细务,包括夜半买菸。

    「我说——不!」我加重语气,拉长字音,满腔怒火不言而喻。

    阿美呆了,霎时没法应对。俊仔似乎听到厅中的异样,探头察看。他望我的眼神带有怒意,彷彿已判定我在欺负阿美……

    我头也不回开门离家。

    夏夜,海风湿重,翳侷闷人。岸有灯火,海浪微盪,从多个度折射着黄光白光,闪闪烁烁。我的目光纵然停留在海面,却无法捕捉任何一抹波光。我边行边放空,越放空越见混乱。

    我凭栏抽菸,抽得很兇,不欲再理会臭味或是甚么其他的。

    这是专属于我的寧静。我要好好享受它……

    最后一根菸殆尽,指隙间突然空虚无限。

    我不捨就此回家,奈何忘记带银包,无法买菸。

    「要菸?」一根香菸驀地从左边伸至我面前。是前夫。听闻他跟我离婚后经歴几次搬迁,不过兜兜转转还是在同一地区。这地区说不上大,也算不上细小,但要在街头偶遇是有一定难度。

    因着这次稀罕难得的偶遇,我决定接过香菸。正要掏出打火机时,他又识趣地主动为我点菸。

    「怎么了?突然那么体贴?」

    「你不开心?」

    「是的。但与你无关。」

    面对带刺的话,前夫没趣地倚栏远佻对岸,默默待我享用完整根香菸。

    「还有菸吗?」

    「有。」

    前夫再次递菸、点菸,但他没有继续保持沉默。

    「俊仔还好吗?」

    「与你无关。」

    「即使我跟你离婚了,我依然是俊仔的爸。」

    我幽幽一笑。

    「俊仔的爸啊!俊仔希望在接下来的暑假参加交流团,但我腾不出费用。」

    「多少?我付!」

    「五万七千五百元。」

    「好!没问题!小意思!」

    在毫无心理准备下被戳中痛处,我的眼泪再也止不住。

    「怎么……我的天大难题……对你……只是小意思……」

    「别傻、别傻!我顺口讲讲而已……那笔钱对我而言绝不是小意思……但也说不上『天大』难题……」

    「为何……做错的是你们……受苦的人……却是我……」

    「阿顾,对不起。」

    「道歉有屁用!」

    「既然你认为道歉无用,那我就送你一个承诺——日后你遇上甚么麻烦,也请找我帮忙,我会尽力帮助你。」

    虽然没能继续以夫妻之名一起生活下去,但我相信他:我清楚他的脾性,他真的会竭尽所能兑现承诺。当下问题是我能否接受、是否介意……不,该说是我有没有拒绝和介意的本钱。

    如果我不是急需用钱,我早已弹指将菸屁股射向前夫的脸;如果我不是需要有人帮忙照顾俊仔,我早已将阿美赶出家门;如果我不是知道为人母亲之责任,我多么想就此弃下俊仔,展开更自由自在的新生活!

    可惜,世界从没如果,只有因果。既然我诞下了俊仔,我就要必须对他负责——为了他,我不得不向现实低头。

    「你为俊仔筹谋那笔款项吧。我实在没有办法。」我心不甘情不愿,却没奈何。

    「好!等我好消息!」前夫笑得很灿烂,似是找到赎罪的方法,以后不需背负骂名。

    我跟前夫挥手道别,然后慢步回家。

    嗯……怎么形容呢?平静如水,所有情绪消散无踪。没有比刚才更难过,因为悉才低头一剎已是顶峯。此刻脑袋里再次塞满无聊东西,甚或是比之前更无聊的。童年时与邻座同学争吵的片段、结婚前跟老妈到宝莲寺拜大佛时的长长石级、兼职时拾到一个十元硬币……细细碎碎的,散乱零落的。

    忽尔完全失去抽菸的欲望。解释不了,亦不需解释,反正是个很不错的改变。如果我没有沾上抽菸恶习,也许省下来的钱足够俊仔参加几次交流团,自己亦不需向前夫求助……

    我沦落至此,自己或多或少该要负上些许责任吧……

    既然是自己的错、自己的选择,也就是活该,也就没甚么好抱怨……

    我活该……我活该……我活该……

    我如此催眠自己。