信
至乐曈： 你又出现在我梦里了。 梦里的你还在我身边，你为我系领带，我看着你的发旋，然后给了你个出门吻。 梦见你系着围裙在厨房忙活，我上去缠住你的腰，将下巴搁在你肩头，你夹了口菜喂我，我夸你厨艺真棒。 一切是那么美好真实，我能听见你的呼吸，感受你的心跳，让我沉醉其中，后来，我又梦见躺在病床的你，脸色苍白，我摸了摸，身体已经冰冷，我惊醒了。 我这才恍惚过来，前面的梦都只是梦，我没给过你出门吻，也从没夸过你，只有后面的才是真的…… 你那天跟我说得再见，却再也见不着了。 你还记得我兄弟周维吗？他是做仙的，他说世上是真有鬼，自杀人的灵魂会在人间游荡，我那会当然不信，但此刻我觉得你就在我身边，或许是站在我身旁，或许是坐在床边看着我，或许你会大胆些，像梦中的我把下巴垫在你肩头一样你垫在我肩头。 大半夜想这个，换作以前，我肯定会毛骨悚然，但此刻，如果我说我希望能再见到你你会相信吗？ 人是不是都是这样的啊？都是失去了才懂得珍惜，人真可笑，可惜再也得不到了，你再也回不来了…… 其实我从你进吉他社时我就知道你名字了，乐，这个姓并不常见，‘曈’指天快亮的样子，当时我就在想，这两字合起来真是又好听又让人充满阳光。 从小到大，我习惯了别人的追捧，女生眼中追求的目光我都习以为常，所以当我看到你躲藏的眸光时我也知道，你和她们一样，喜欢我。 你演技不行，那眼神没藏住，不止我一人发现知道，我朋友也看出了，他们拿我打趣，说你说不定会向我表白，我那时也狂妄自大，认定你肯定会来，我们做了赌注，我的赌注是乔丹和库里的签名。 我那会觉得好玩，新鲜，还没有男的对我有这种眼神过。 于是，我伪装自己，当成娱乐给予你些小关心，教你弹吉他，带你回公寓，去桥边。 外头的月亮好亮啊，像是能把全世界都照亮，在学校撞见你的那个夜晚穿过云的月光并不明亮。 昏暗的灯光和黯淡的月光下，你清明的眼睛被笼住，夜风吹拂起你的发丝，我向前跟你打招呼，或许你自己不知道，你的眼周是红的。 你唯一的亲人走了，而你，也去寻她相聚了，你会跟她说起我吗？应该是不会的，我这么一个恶心的人不值得你到另一个世界还不忘。 客房其实是收拾过的，我骗了你，静谧的夜晚，我也能听见你的心跳声，我也知道当牛蛙不再喧叫时，你的靠近。 我也不知何时才睡的，当天空鱼肚白时，我也回了你一个吻，我触了你睫毛，你没醒，我看着你等到了清晨的车流鸟鸣从窗外漫进。 普通人没有读心术，不知道他人在想什么，而我，却连自己在想什么也不清楚。 我当时不知道是什么原因，那等待的清晨，我脑中有个诡谲念头，想时间永远停留在那刻。 我自以为你会走进我，我就能赢得那个赌，我也不想过赢了后又怎么办，但你迟迟没，我那会不知道是什么原因，自以为肯定是你对我的喜欢不够。 我怎么可能会去追你呢，打赌期限到了，我心里憋气，也不知道是为什么不甘，我当时觉得是你害我输掉面子跟签名的缘故，我像个不成熟的小孩，不知气什么。 有女生说喜欢我，想跟我在一起，我就答应了。 其实，我知道有时的课堂，乌泱泱的人头中的某一角落会有你的身影，不知为何，在我眼中你很突兀，但我视若无睹。 我也以为我们不会有再见的一天，但正如你说的，老天就是这么会捉弄人，我在员工资料见到你照片，我也在想，怎么会这么巧。 烟瘾作祟了，我刚去抽了几支，夜深的冷风朝我打来，清醒了许多，之前听人说夜是一壶酒，让人易醉，是人最矫情的时候，脑海会召唤死去已久的回忆。 我好像也不例外，看着冒着星火的烟头，想起来我教过你抽烟，地点是社团活动室，时间也是晚上，当时外头冒着雨，室外的蝉鸣蛙语及一切声音都淹没于雨中，只有几个社友的嬉笑声回荡在窄小的空间。 我跑隔间想抽一支，见着了坐在地上玩手机的你，我递了支给你，你说你不会，我笑说，“抽烟怎么还有讲会不会的。”然后我让你抽了人生的第一只烟。我还没跟你说过，当时云里雾里中被呛的你，经常会毫无预兆在我脑海冒出。 之后的你好像并不抽，也没机会让你抽第二支烟。 如果你能看到这封信，你肯定会更恨我吧…… 恨我欺瞒你，恨我将你玩弄于股掌，你会不会觉得自己愚蠢呢？就因为这样混账的个我，离开这世。你会不会过来找我寻仇呢？ 不知道你还会不会看下去，但我还是继续道下去的好。 你说你是变态，那我又是什么呢？恐怕连变态都不如吧。 我知道你会每天装作不经意路过我办公室，照料发烧的我，我知道你没变，像个忘不了初恋的毛孩，一举一动都能让人知晓，但我不能拆穿你，拆穿了后会怎样？要么你会离开，要么我和你在一起。 我舍不得你离开，或许是从前的不服，或许是……我也不太清楚。但我又不能选择第二种。 巫怡是我联姻对象，是我父母替我挑选的为未来更好发展的桥，我必走无疑。 我一直都知道，她也是，我跟她本就是为了各自的集团才连的姻，不存在谁对不起谁。 而我是贪心的，也是糊涂的。 家里是藏着摄像头的，自然，我也知道你放的摄像头，这就像猎物暗中观察以为自己隐藏的很好的猎人的游戏，我装作不小心打开栅栏，将你引入。 感觉自己也真是可怕呢。 每次我进门看见厨房在厨房打转的你，都会觉得我们就像是小两口，妻子将热腾腾的饭菜摆上餐桌等候着丈夫的归来，这一切是那么温馨，如果你真是女的话…… 我喜欢和你一同坐在窗前，暖橙色的霞光倾泻在我们脚边，看紫红色的天际线，一群黑雁一飞而过。 像是一同度过了许多个一天。 日久果然会生情，但我习惯伪装，掀不开来，同时，我觉得，不能让你产生一种我们就是情侣的……错觉。 我认为你是会迟早是会离开的，但我没想到，会是这么早。 明明答应了我，会好好呆在家，但却让封信代替你。 满屋子寻不到你时，我是气急败坏的，也是心急的，像心肉掉了一块，不知所措。 我忽然好恨当时泄愤将你的信给撕了，如今，连你最后留给我的东西都没了，那时才想起来，我们连张照片也没。 人与人之间都总是会有不再相见的一天，这是无可奈何也无法避免的件事。 但谁会希望这天到来呢？ 你真傻得没药救，说起药，我还是在你家看到那盒舍曲林才知道你有抑郁症，什么时候有的呢？是这几个月才得的吗？这样我愧疚更大了呢…… 现在的我们只能用这种方式，也不知道这是在怀念，还是在感动自己。 医生跟我说你将自己捐献了出去，我连你的骨灰也得不到，我想反对，但无效，我不是你的家属，说起来，我连我们是什么关系我也不清楚…… 你选择了那条江，为什么呢？就像你说的，哪怕在那水里尸骨被泡的发软被鱼啃食也无所谓吗？ 溺死一定痛苦吧？干嘛要选择这方式呢？死亡的痛苦是凌驾于一切之上的，所以为什么就一定要感受这份痛苦呢？ 我不知道该继续说什么，或许，我也不该说这些，对不起。 我现在说爱你，你或许也不会相信了吧…… 2021年4月6号